Da fällt mir doch glatt auch noch einer ein:
Jesus wandert durch die Wüste. Da trifft er auf einmal einen alten Mann. Jesus frgat ihn: "Alter Mann, was machst du hier in der Wüste?" Der Mann antwortet: "Ich suche meinen Sohn." Jesus entgegnet: "Vielleicht kann ich dir dabei ja helfen. Wie sieht dein Sohn denn aus?" Der alte Mann antwortet: "Er hat Nägel in Händen und Füßen.." Jesus ruft verdutzt: "Vater?!?" Daraufhin der alte Mann: "Pinocchio???"

Und hier einer für Eingeweihte:
Jüngster Tag, Auferstehung der Toten. Das Grab von Rudolf Bultmann öffnet sich. Der große Theologe, der die Bibel "entmythologisieren" wollte (sprich: die Wundergeschichten daraus herausnehmen wollte), blinzelt ins Licht, reibt sich verwundert die Augen. Er sieht die Engel, die sich liebevoll zu ihm beugen. Den Herrn Jesus, der oben am Himmel zu ihm herabblickt und ihm zuruft: "Komm Rudolf, auf nachhause." Bultmann reißt die Augen auf, streckt Engeln und dem Erlöser abwehrend die Hände entgegen und schreit: "Mythos!"

Matthäus 16,13 ff:
Hier eine künstlerisch leicht verfremdete Version von
Da kam Jesus in die Gegend von Cäsarea Philippi und fragte seine Jünger und sprach: Wer sagen die Leute, dass der Menschensohn sei? Sie sprachen: Einige sagen, du seist Johannes der Täufer, andere, du seist Elia, wieder andere, du seist Jeremia oder einer der Propheten. Er fragte sie: Wer sagst Du nun, Simon Petrus, dass ich sei? Da antwortete Simon Petrus und sprach: Was weiß ich, bin ich Jesus?

ok - mein Beitrag zum Tolerenztest:

Ein Jude und ein junger Priester unterhalten sich über Karrieremöglichkeiten. "Nun," sagt der Priester bescheiden," mit der entsprechenden Begabung kann ich es wohl einmal zum Bischof bringen."
"Und weiter nicht?" fragte der Jude.
"Nun, sollte der Herr es so wollen vielleicht auch zum Kardinal."
"Und weiter nicht?" fragt der Jude.
"Na, ja, man will sich ja nicht selbst erhöhen, aber vielleicht...auch zum Papst."
"Und weiter nicht?" fragt der Jude.
Da platzt dem Priester der Kragen und er ruft:"Na, ja der Herrgott selbst kann ich ja wohl nicht werden."
Der Jude gelassen: "Nun ja - einer von unsern Jungens hat das mal geschafft..."

Vielleicht kein Witz im engeren Wortsinn, aber trotzdem nicht ohne Humor:
Vor einiger Zeit hatten wir in UK einen Bericht über Passionsfestspiele. Großes Aufmacherfoto: Der Jesus-Darsteller schleppt, gebeugt von Schmerzen und Erschöpfung, sein Kreuz. Und unten auf der Seite eine Anzeige mit Werbung für ein Medikament; riesige Überschrift: "Kreuzschmerzen?"
Wir haben den Fauxpas noch rechtzeitung entdeckt und den Artikel auf eine andere Seite gesetzt. Schien uns damals zu riskant, die Humorgrenze unserer Leserinnen und Leser auszutesten ...

Es ist Sonntagmorgen und wunderschönes Wetter. Der Pfarrer, ein leidenschaftlicher Golfspieler, schaut nach dem Aufstehen aus dem Fenster und hat viel mehr Lust auf Golfspielen als auf Gottesdienst. Kurzentschlossen ruft er einen Kollegen an, schützt eine plötzliche Erkrankung vor und bittet ihn, die Vertretung zu übernehmen. Dann zieht er seine Golfsachen an, packt seine Schläger ins Auto und fährt zu einem 80 km entfernten Golfplatz, wo ihn mit Sicherheit keiner kennt. Doch zwei haben ihn beobachtet: Gott und Petrus. Petrus wendet sich wütend an Gott und fragt: "Und was willst du jetzt tun? läßt du ihm das durchgehen?" Gott schmunzelt nur und gibt keine Antwort. Der Pfarrer beginnt auf dem zu so früher Stunde noch menschenleeren Platz seine Partie, es läuft auch sehr gut. Bei einer besonders schwierigen Stelle gelingt ihm ein fantastischer Schlag: Über eine riesige Entfernung fliegt der Ball in einem eleganten Bogen und landet genau im Loch. Petrus schnaubt vor Wut und schreit: "Wie kannst du das zulassen, du belohnst ihn ja auch noch!" Gott antwortet lächelnd: "Vielleicht - aber wem soll er es erzählen?"

Hier noch einer, den mir eine Leserin zugeschickt hat:
Wissen Sie, warum das Schiff der Kirchen nicht untergehen kann?" ... Antwort: "Weil es von so vielen Nieten zusammengehalten wird."

Und bevor jetzt gleich wieder die heilige Empörung über diesen Witz niedergeht: Im Grunde ist das nichts anderes als paulinische Theologie.

Der Bischof hatte sich zur Religionsprüfung in einem Tiroler Bergdorf angekündigt. Dafür belehrte der Schulmeister seine Schüler: "Kinder, glaubt bitte nicht, weil wir zu unserem Herrgott "du" sagen, dürft ihr auch unseren Bischof so anreden; zu dem sagt man "Eure Bischöfliche Gnaden!"
Während der Religionsprüfung in der Kirche fragte der Oberhirt ein Mädchen: "Kannst du mir sagen, wie das sechste Gebot lautet?"
Das Mädchen dachte an die Belehrung des Schulmeisters und antwortete: "Euer Bischöfliche Gnaden sollen nicht Unkeuschheit treiben."

@Schallblech:
Der ist echt gut!

Zu dem Schiff der Kirche, welches nur von Nieten zusammen gehalten wird, hatte ich auf einem länger zurück liegenden Kirchentag das Erlebnis, dass Jörg Zink in einer Bibelarbeit dieses Wortspiel spontan verwendete - und ich dies spontan ins Französische übersetzen sollte - das war für mich überhaupt nicht lustig. Eine passende Übersetzung ist mir nämlich bis heute nicht eingefallen.

Aber ich habe auch einen Witz:

An Kirchtürmen gibt es landauf-landab das Problem, dass Taubenmist der Turmuhr, den Schallbrettern und dem Geläut zu schaffen macht. In einem Gespräch zu diesem Problem erklärt ein Pfarrer, dass man in seiner Gemeinde dem Problem - auch wenn dies fast unrchristlich war - mit Gift und Schrotflinte ohne Erfolg zu Leibe gerückt sei. Ein Öko-Pfarrer berichtet von dem ökologisch einwandfreien Einsatz von Turmfalken - was aber ebenfalls keinen Erfolg brachte. Die dritte Pfarrer berichtet jedoch von einem vollen Erfolg über die Tauben. Wie hatte er das gemacht ? - Ganz einfach: Er hatte die Tauben zum Konfirmandenunterricht eingeladen, zu dem die Tauben nicht erschienen waren. Er hatte die Tauben dann gleichwohl konfirmiert - und danach wurden sie nie mehr in der Nähe der Kirche gesehen !

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: "Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?"
Der Steuermann nickte bedenklich: "Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies."
Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: "Gott bewahre uns davor!..."

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus hat Mitleid, tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um: "Weiß du, Mutter, manchmal kannst du mir ganz schön auf die Nerven gehen..."

Nett, mal so eine Witze-Rubrik bei den sonst immer so ernsten Themen... Mein Beitrag:

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Drei Priester unterhalten sich, wie sie es mit dem Abrechnen Kollekte halten.
"Nun", gibt der erste etwas zögerlich zu, "ich werfe das Geld in Luft und halte den Kollektenteller hin. Was darauf fällt, ist für mich, und was daneben fällt, das ist für den Herrn".
"Ähem", druckst der Zweite leicht errötend, "also ich halte es umgekehrt..."
"Ach wißt ihr", meint der Dritte fröhlich, "ich vertraue auf die Allmacht des Herrn. Ich werfe das Geld in die Luft und rufe: 'Herr, nimm dir, was du brauchst'".

Warum wäre alles besser geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären?

Die hätten den Apfel hängen gelassen und die Schlange gesessen.

(Zugegeben, ist ein ethnogolischer Witz und damit eigentlich nicht zulässig - aber ich find ihn einfach süß ;-))

*grummel* "gegessen" natürlich

polizeiwache, notruf geht ein: "hilfe, in unsrem nonnenkloster hat es eine vergewaltigung gegeben!"
"o wie schrecklich. wer wurde denn vergewaltigt?"
"der briefträger"

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig, und so beschloss er, sie zu vertilgen, ganz genau so, wie er es vor langer, langer Zeit schon einmal getan hatte.

Also sprach er zu Noah: „Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals mit einer Länge von 300 Ellen, einer Breite von 50 Ellen und einer Höhe von 30 Ellen. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen, denn die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich dann den großen Regen schicken.“

Noah stöhnte auf. Musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und vor allem ohne Fernsehen? Aber Noah war gehorsam und so versprach er, alles genau so zu tun, wie Gott es ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken am Himmel auf und es begann zu regnen. Noah saß gerade in seinem Vorgarten und weinte bitterlich, denn er hatte keine Arche. „Noah“, rief der Herr, „wo ist deine Arche?“ Noah blickte zum Himmel und sprach: „Herr sei mir gnädig.“ Gott fragte abermals: „Wo ist die Arche?“ Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: „Herr, was hast du mir da angetan?

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält mein Vorhaben für einen großen Werbegag der Schiffsbauindustrie: mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon mehrmals erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle; er hörte mir aber gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Dieser Arzt wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, denn überhaupt solle. Die Bezirksregierung teilte daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gerne ein Schiff bauen, müsste aber selber zusehen, wie es zum nächstgelegenen größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerkes könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident kürzlich zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter der Bezirksregierung an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und der mich darauf hinwies, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste dieser Antrag jeweils achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, dass ich einen extravaganten Schafstall bauen wolle. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf meinen Hinweis, dass ich im Ernstfall rundherum genügend Löschwasser hätte, glaubten die Beamten, dass ich mich über sie lustig machen wollte. Als ich ihnen erklärte, dass das Wasser noch in großen Mengen käme, und zwar viel mehr als man zum Löschen benötigen würde, brachte mir das den Besuch eines Amtsarztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich mittlerweile eingestellt. Libanesische Zedern stehen mittlerweile unter Naturschutz und dürfen nicht mehr importiert werden. Als ich deshalb im hiesigen Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen vom Forstamt unter Hinweis auf das Landesforstgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, dass es in Kürze gar keine Natur mehr geben würde und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle deswegen völlig sinnlos sei, brachte mir dann den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es erst zu einer Urabstimmung und dann zu einem Streik.

Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heutzutage verlangen? Wie soll ich denn das alles bezahlen? Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das auch noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf .

Aber seitdem ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres zahmen und friedlichen Aufenthalts bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder gegen mich, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z.B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind dauernd am ......, na du weißt schon ......, und auch der Ochs und der Esel denken an nichts anderes. Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconia - du weißt schon, die Schopfwachtel und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 67 Einzelvorschriften der Europäischen Binnenmarkt-Tierschutzverordnung strikt einhalten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens, wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, welches sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir neulich, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist auf keinen Fall im Wasser entsorgen dürfe. Wie stellst du dir das eigentlich vor, Herr? Damals ging es doch auch.

Vor zwei Wochen hat sich übrigens auch das Oberkommando der Bundesmarine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung vor meiner Haustür; die haben den Verdacht, dass ich meine Steuerflucht vorbereiten würde. Herr, ich komme so nicht weiter; ich bin verzweifelt und mit meinen Nerven am Ende. Ist es vielleicht nicht doch besser, wenn ich meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehme?"

Und Noah fing wieder bitterlich an zu weinen.

Da hörte der Regen mit einem Male auf, der Himmel klarte auf, die Sonne schien wieder und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte verwundert auf und lächelte: „Herr, du wirst die Erde also doch nicht zerstören?“ Da sprach der Herr: „Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon die Verwaltung...“

Hallo Schallblech, solch eine herrliche Geschichte habe ich ja noch nie gelesen! Diese vielfältigen, bis zur letzten Konsequenz ausgereizten Details sind nicht nur "komisch" im ursprünglichen Sinn, sondern das Ganze ist dazu noch eine ausgesprochene Fleißarbeit! - Einfach super!!

Danke, Erika - aber die Geschichte ist nicht von mir, sie ist vor ein paar Jahren im Internet aufgetaucht, und ich wußte halt noch, wo sie steht - unter anderem auf der homepage unseres Kirchenkreises und im EPiD-Forum. Die Fleißarbeit bestand für mich in paar Mausklicken ;-).
*Applaus* an den unbekannten verfasser!