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Erweckung

Ist das KALT!

Der spinnt, der Onkel! Ich geh lieber in die warme Badewanne ... Foto: Oleg Kozlov

Sind Sie Warmduscher? Dann entgeht Ihnen möglicherweise ein Erweckungserlebnis.

Erweckung? Ja, werden Sie jetzt vielleicht sagen, das klingt ja recht religiös. Ist es aber in diesem Fall gar nicht. Es geht ums morgendliche Aufstehen. Und da gibt es nun mal nichts besseres als: eine ordentliche Wechseldusche.

Und die geht so: Gleich nach dem Aufstehen ab ins Bad. In die Dusche. (NICHT in die Wanne! Da pennt man gleich wieder ein.) Jetzt: heißes Wasser (falls Ihre Warmwasserzubereitung das zulässt. Manchmal erlebt man da ja seine bösen Überraschungen, was besonders im Winter übel sein kann).

Also: heiß. Gaaanz heiß.
Dann einseifen, abspülen etc. Sie kennen das.

Und nun kommt das Entscheidende: Sie müssen sich selbst überlisten. KEIN Mensch auf der Welt würde nämlich FREIWILLIG nach einer behaglichen, umschmeichelnden Warmwasserberieselung den Schock in Kauf nehmen, den die plötzliche Umstellung auf Eiswasser auslöst. Brrrrr. Aber genau darauf kommt es an - auf den Schock.

DEN brauchen wir.

Deshalb: Lenken Sie sich ab. Ich für meinen Teil pfeif mir gern ein Liedchen, denk an Sommer, Sonne, äh ... ... S ... SSS ... Solebäder (sorry, mir fällt gerade nichts Passendes für die dritte Alliteration ein). Jedenfalls denke ich an Angenehmes.

Und während ich so pfeife und in wonnevollen Gedanken mich aale, da wandert doch die eine Hand ganz still und heimlich hinter den Rücken. Sie stiehlt sich zum Wählhebel der Duscharmatur.

Und - - - ZACK!!!

Ehe ich's bemerke und reagieren kann, reißt diese meine Undercover-Hand (ich geb zu, man muss das ein bisschen trainieren) den Wählhebel nach rechts.

Und das heißt: KALT. Gaaanz KALT!!!

Hu, ich sage Ihnen. Wenn sich die Stammhirnrinde wieder beruhigt (das sogenannte Reptilienhirn des Menschen, das seine entwicklungsgeschichtlich ältesten Überlebensreaktionen steuert), wenn Ihre Atmung allmählich auf Werte abflacht, die nicht mehr an Lassie nach dem Langstreckenlauf erinnern, dann kommt der EFFEKT: Adrenalin, Serotonin, körpereigene Morphine überschwemmen Ihren Organismus. (Wie sagte Onkel Albert immer, wenn er von der Lack- und Leder-Leni wiederkam:) ACH, IST DAS SCHÖN, WENN DER SCHMERZ NACHLÄSST.

Potzblitz. Ihr Kreislauf surrt wie Muttis Nähmaschine.

In den Kapillargefäßen Ihrer Haut rauschen wahre Gebirgsbäche. Sie fühlen sich stark wie Simson, frisch wie Pfefferminzbonbon. Aufgeräumt. Bereit für den Tag.

Sieben bis acht Stunden Schlaf braucht der Mensch pro Nacht, wenn er nicht auf Dauer abwracken will. Sagen uns jedenfalls die Schlafforscher (nur knapp ein Prozent der Bevölkerung, bei denen das Gen DEC2 mutiert ist, kommt mit weniger aus. Napoleon soll so einer gewesen sein. Mein Nachbar mit dem Gassi-gassi-Hund vermutlich auch.)

ICH sage Ihnen: Diese Forscher kannten die Segnungen einer Wechseldusche nicht. Ob Sie bis spät in die Nacht beim Goldenen UK-Abonnentenjubiläum mitgefeiert haben, ob Sie sich bis zum Morgengrauen alle Folgen der Rosenheim-Cops auf DVD reingezogen haben - egal. WECHSELDUSCHE. Und schon sind sie wieder fit.

Ich mache das täglich. Und Sie sehen, was für kraftstrotzende Artikel mir danach aus der Tastatur springen.

Artikel wurde geschrieben von gmh

Dieser Beitrag wurde am 14.8.2009 um 10.34 Uhr veröffentlicht.